【绝望拘禁】第1回：我的人生是悲剧（6/8）

开放过的，那娇、

轻薄、婉转、可的唇，我会在她的嘴唇上洒上轻柔而坚决的点缀上我的感，

也是刻上我的印记，也许……可以在接吻时，乘着她意迷，第一次，隔着毛

衣，触碰一下她那让沉醉的胸脯，或者是隔着牛仔裤，抚摸一下她紧绷绷的

瓣，那是我梦寐已久的肢体接触，我早就想真实的去感受一下璐璐身体的弹了

……然后，到那时候，我才会搂着她、用大无畏的勇气，用若无其事的吻，告

诉她：我为了她，消费了几十万。她会「嘤咛」一声扑在我的怀里，说都怪她，

哀求我的原谅，说她对不起我，我会大度的告诉她：钱，可以再赚，我们的，

天地 永恒。然后，她一定会羞到无以复加，但是为了表达自己的歉意和回报，吻

我，亲我，甚至会用房和下体主动来蹭我，和那些谈恋的小侣躲在树荫下

偷偷摸摸做的事一样，因为她能够用来向我表达谢意、歉意和意的最好的礼

物，就是她的身体。然后再过几天，她上了大学，我会在一间净净的小酒店

里，亲手解开她的纽扣，解开她文胸的搭扣，褪下紧紧包着她部的小内内，彻

彻底底的观赏她全部的秘密，全部的温柔，全部的细腻，然后抚摸、亲吻她，一

寸寸的抚摸和亲吻，用我的手和我的嘴唇，在她的身体上宣示我的主权……一直

到她热，一直到她融化得如同一汪温泉，一直到她开始迷离的被我压上去…

…最后，我才可以用我阳刚威武的阳具，去探索她羞耻的少蜜，在她的红

色的带着汁的耻里探索进去……我会很温柔的，用几条如丝滑的血痕和少

失身时微微痛苦的表，把璐璐和我带到一个全新的二世界。

……如今想想，用下半身思考的不自量力的丝男，不都是常常这么可笑的

沉浸在自己的 幻想中么？

事实上，那次「约会」，根本和我想的不一样，简直糟糕的不能再糟糕了。

璐璐似乎对我的外表和急吼吼的企图，就不太满意……在咖啡馆里，我们聊

了一会，我说了几句对她的好感，但是氛围有些尴尬……很明显，她只是很客套，

一个 都市孩见一个无聊的成年打工族网友的失望的感觉，露无疑。她依旧是

很可的说说笑笑，但是话语的内容，前半段其实只有一个：她很想去参加那个

嘉年华。而且……她似乎很聪明，从我的表神色中看得出也听得出我已经黔驴

技穷无法支持她，所以，下半程她话语的内容，其实又是另一个简单的讯息：她

有功课要复习，要走了……我的那些设计好的台词，根本都没机会说出。

那天，我是浑浑噩噩的，如同酒醉一样走回自己的出租屋的。

梦，就是这么醒的。醒过来，浑身都是刺骨的疼痛。

绝望、沮丧、愤怒、屈辱涌上心。不是对璐璐，而是对可笑的我。我以前

为什么没想到呢？！！！我究竟是多么可笑的一个傻瓜啊？！！！

她十七岁，我二十五岁。

她出生在大城市，我出生在无知晓的小县城。

她在念高二，而且是重点中学，不管是否考艺校，都有美好的未来……我只

有一张一钱不值的高中文凭。

她有美好的前途，我却只是一个傻一样的房产中介……还是产的。

她那么漂亮……我，却那么平凡，甚至猥琐。

她让我窥见了一个世界的美妙，却忘记了提醒我：那些，根本不是我所配拥

有的繁华绚丽。她的 生，也许是一条鲜花怒放的田园小径，我只不过是她路边

偶遇跳跃的一只青蛙；而我的 生，就像一个茶几，上面摆满了悲剧。

然后，越是回想，越是觉得那天的见面糟透了，我难道没有意识到，自己的

衣服、鞋子都不是什么名牌么？我注意搭配了么？我是不是太粗俗了根本没有什

么得体谈吐？我难道没有意识到，即使是点一杯咖啡的细节，都会露我 都市打

工族的窘迫和低端么？我难道没有意识到，除了在这个世界上半死不活的多生存

了几年 之外，自己根本没有什么值得炫耀或者展示的男魅力么？

我居然想追一个重点高中的班花生？还是隔年恋？我以为自己是什么大款

么？我居然会那么不知所谓， 幻想着我和她之间会发生些什么……而所有支撑我

这些可笑的 幻想的基础，却是我老爸留给我的最后那