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需要说对不起。

」但要有多的，才可以这样无私的把自己付，而甘愿冒上个罪名？事发生了，我心绪不宁，不知如何去面对她。

很怪母亲可以装作什么事也没发生。

白天，我们如常是母子。

夜里寂寞，需要有个慰藉的时候，就爬下来，她永远在那里，等待我。

她会让开一个位置，我就躺在她身旁。

颤动的手把母亲的裤子拉下来，她把紧紧的埋在我胸怀，有一双慈的手，找到我那可怜的小东西，把她放在手里，带到回到母亲的怀里，它一切的烦恼都解决。

我知道自己是生活在罪恶之中，但又享受这活在罪恶中的快乐。

我只好随从命根子的感觉行事，而它自从到过母亲的小里走一趟之后，就经常地为她而勃起。

我的命根子和母亲的大腿紧紧的贴着，一波又一波的到母亲体来的处时，我抵垒了。

最直接了当，不必顾及细节的，有需要的时候，她默许我可以这样做，好像本是应当如此的。

在春寒料峭的晚上，我夜归回来，却不开灯。

在她床前一件一件的将衣服脱下，赤条条的躲进她的身旁。

她的床充满了暖意，温温热热的，令我感到舒服无比。

母亲身上飘着一特有的幽香，我的手缓缓的在母亲的身上来回逡巡着。

然后，我们做，母亲和儿子的器官作最原始的接相合。

儿子浅抽，母亲迁就着，把他的欲圆满了。

在母亲的怀里，有多少个这般缠绵的夜。

梦回中，不知身在香港，枕边伴眠的不是我妻房。

我这没心肝的，以为母亲到了这把年纪，应该没有趣了。

她那么多年来都没有男她都能忍受，而每次做她都是那么平淡、泰然，相对我的狂热、冲动。

母亲在床上和我合在一块儿的时候，看自己是谁？看我又是谁？我从不去究。

她始终是我的母亲，这关系既是权宜之计，没打算变成长久。

于是，她有没有高我没有考虑，都不会影响我们的感和生活。

往后的几个月里，在和母亲欢合体的狂热中，对母亲的欲念愈来愈强烈，生活比新婚时更活跃。

和母亲的男欢之中，度过了离家时最难过的子。

母亲在怀抱，和我紧紧相贴。

做时，她不做声，在黑暗里看不见她的脸和她的身体。

她柔软如棉的身体追随着我的催策，蠕动，摆动，起伏，收缩。

在黑暗和无言之中，我摸索着身旁的体，她总不推搪，也没对我要求。

我的手在她大腿撩拨，她就张开腿，我进她，她容纳我，在那温湿的小窝里蠕动抽。

我不能想象母亲的身体，在那阔大的衣服之下，她没有露而出的身材。

于是，我想象着妻子的身体，她有玲珑浮凸的曲线，在我眼前身迫近。

她躺到在我身下，膀子绕缠着我的颈子，与我痴缠重聚，缱绻温存。

她娇呼着我的名字，把我的紧紧的套住，呻吟着，要求更多，更多……当欲的狂退却，颓然伏在她身上，我看见的脸孔，变成了母亲的，娇柔地躺着，胸微微起伏，拉起被单，覆盖下体的赤露。

打从第一次做，母亲就定了那基调，很快的找寻我的宝贝，把她塞进身体里，等我完事。

与母亲的肌肤之亲，该有这不同之处为什么只让下身赤露，不把全身都着？我觉得既然容我把她的裤子脱掉，也可以把她脱个光。

想看母亲全身露可能是每个男孩子最原始的欲望。

我不知道凭什么权利要求母亲脱光衣服，与我做同眠。

到底，她是我妈妈，茎己让你到她小里还不满意吗？她不是你的妻子，或者这就是母亲和妻子的分别吧，我这样对自己说。

我决定剥光母亲做的那个晚上，我特别用心思做「前戏」，抚她，在那敏感的地方多下功夫。

然后骑坐她大腿上，她腰间以下已经赤了。

我要解开她短衫的纽扣时，我看见她脸上万般的不愿和羞惭。

「不要！求求你。

」她拨开我的手。

我没听她，强行把她脱个光。

「做嘛，有哪个不让把子露出来？给我脱光衣服，让我看见你的体，这只是一层做的手续，有什么大不了？反正，脱光了也没什么好看。

」我说。

这句是没良心的话，刺透了母亲的心。

母亲以她的身体，慰藉了我离开妻室的孤寂，让你满足了欲，是多么伟大的自我牺