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晨都是洋溢着笑容，美丽动，连与之相衬的着名景观都显得黯然失色，完全被照片中的物夺去了风。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取

看来这三张照片是晨送给他的，因为我家照片都统一锁在一个柜子里，偷是偷不出来的。

不明白晨为何要送他照片，也许是巩提出的，即使两分开也可以给巩一个永远的留念吧。

在抽屉的最里层，有一个致的黑皮记本，我轻轻的将它拿起。

在本子一面还压着一张晨的7寸艺术照，就是我前面说过的在大学毕业时照的。

里面的晨身着一身牛仔装，活力四之中又含概一丝妩媚动。

我长叹了一气，将照片又随手扔到桌上。

手中的记本显得异常沉重，心也愈加矛盾起来，换成是您，您此时会翻开吗？有时就是这样，明知是痛苦，却还是难耐一种好的心理偏要去偿试，如果您不可理解我的行为，那就当我是经病吧。

我随手翻开一页，是空白的，但是里面却夹杂着一封信。

只有一页，我手有些颤抖的打开，再熟悉不过的字体了。

我和晨在大学恋时期通信无数，少则三四页，多则十几页，大多都是互道内心，和忠贞不渝之类的誓言，实在没的说，也会甜言蜜语一番。

其实直到婚后也偶尔会用文字互道一下亲密之。

记得上一次，大概是一年以前了吧，晨给我写了封信。

内容不多，大概意思就是“老公，我不知为什么最近总觉得心烦燥？是不是到了更年期了？怎么办呀”我回信自然是劝慰一番，让她不要胡思想，并夸赞她更加迷。

我并不是为了讨她开心，确实也是如此。

其实以前我每次面对这熟悉的字体时，都会觉得亲切动。

可是此时的面对，却好像是形同陌路。

信的大概是这样写的：“我不知该如何向你表达，选择用这种方式不知你能不能接受。

原谅我现在不能满足你所提出的要求。

这一段时间我一直在考虑这件事，但我实在是不能理解你的这个理念。

为什么喜欢一个就一定要为那个留下骨，如果不这样就证明不喜欢他吗？你说我欺骗了你的感，伤害了你。

其实你为什么不认真的想一想，我甚至都已经抛弃了世俗的尊严，廉耻，将身为最珍贵的东西都给了你，还有什么道理去欺骗你？欺骗你能够让我得到什么呢？如果我要欺骗，那对像可能也不会选择你。

说实话，我真的不太明白为什么你认为只有用这种方式才能证明我真心喜欢你。

我能够理解以前的你。

和一个自已不的在一起渡过一生，可能对于你来说，确实是无奈的，是痛苦的。

我能够感受到你对和真心所的在一起的那种强烈渴望。

其实你对我所承诺的未来，确实是像梦境一样美好，我也很向往那样的生活。

如果我真能够嫁给你，那替你生儿育是我的责任，但是……原谅我，也许还是像你说的，我太懦弱了吧。

我认为我俩真的没有未来，我不忍心伤害你，但我也不忍心去那样伤害我的亲，包括他在内。

归根结底，你和我是以不正确的时间，不正确的身份相识。

我指的身份并不是社会地位，而是我们彼此都已有家室。

本身我们的做法就是不对的，然后还要以我们的错误去伤及无辜的他们，如果我那样做实在是过份自私了。

我真的承受不了那种心灵的谴责，我不知是为什么。

如果你一定要说我的内心还是更在乎他，那我可能也无法反驳你，也许是吧？和你在一起的时侯，我承认确实很开心。

我喜欢躺在你怀里听你憧景那些美好的未来，喜欢你讲那些有趣的童年……我会将这段感埋藏在心底的。

有时确实无法战胜现实的阻碍，原谅我的懦弱吧……“我看完这篇信，并没有像我开始想的那样，要承受多剧烈的打击。

不知是出于信的内容，还是我本身早已平和的心态，晨在信中的话语显得有些杂无章。

想想也是，这件事本身就是无耻的，而且她好像是表达出一种矛盾的心。

这种状态，还能条理清楚的论述一番吗？也许真像她说的那样，她自已都不知是什么心态。

归概结底这是她写给巩的一封“书式”的绝信。

可以猜测出大概是像qq网友说的那件事，巩想让她怀孕，但是她拒绝了，俩因为这个产生了一些矛盾。

看起来巩是一直没放弃这个想法，而晨始终是不同意。

所以巩有些着急了，出言刺激了晨，说晨是在欺骗