【回忆一个女神从清纯呆萌到带我起飞的半年】（5/8）

多太多，对那些普通生，再也不敢轻易触碰。

「我觉得你实在太厉害了，我觉得自己很难满足你。

」有一次和ym聊微信时我这么说。

这时候她已经完全接受了我们分手的事实，也不再对我有多余的留恋，但依然是未有新欢前无话不谈的朋友，漫漫长夜，我也乐意与她相互挑逗彼此的欲望。

「那我下次找个男生，你们一起我吧？」这条微信我看了好几遍，我知道她不是开玩笑，她从不开玩笑。

和她相比，我对简直就是个怂包，我觉得自己对不起和我睡过的姑娘们。

无法否认，这句话又点燃了我的兽，她总是让我的弟弟瞬间炸。

虽然我很怂，但我是一个充满好心的boy，对新鲜事物从不抗拒。

果然她开始了「单男」的选拔，实际上这时候我感觉自己像是她选中的第一个「单男」。

她挑选了第三的过程中，顺便勾搭了很多男生，同时和七八个男生聊骚，和过去一样，对我从不隐瞒，也只是聊骚，不知道为什么，她天生在话题上占据主动，对那些男生说删就删：「觉得他们没有意思」。

第六次见面，机场。

她告诉我几天后要回家一趟，路过我这，潜台词是：你有机会我。

一种纯粹的生理欲望驱使我对她俯首：饿不饿？等会儿我们去吃什么呀？这和恋初期很像，我依然是那条等骨的狗，不同的是，这个骨现在很纯粹——一个充满诱惑的体。

下了班第一个跑出办公室，直奔机场。

每次见到她都有一种久别重逢的感觉，也确实挺久的，每次见面时的关系也或多或少的有些改变。

如果去掉异地的部分，只把见面的片段连在一起，一定是一部怪的穿越剧，嗯…更像色电影。

在回来的路上，「上次不说3p么，找的咋样了？」我问她。

其实我心里有一部分是抗拒的，一方面是要和别一起很怪，更主要的是，我tm要和一个男赤身体相对？？？我不敢想象这个画面。

不过好心不是类自身可以控制的，就像我们以为是自己在控制自己，实际上我们脑海里冒出的那些想法真的是出于我们的自由意志么？当我们犹豫不决时，哪个选择才是我们的真实自我呢？最终做的那个决定，就一定是真正的自己想要的吗？「随时可以啊~」她带着羞涩的说。

如果没有之前的了解，真的很难想象这个长相如此清纯漂亮的生会主动邀请别来侵犯自己，但我又很难把她和肮脏的词联系在一起。

那种感觉就像是，她只是像单纯的寻求真一样，尽管色但依然纯粹。

「那你联系一下？」我已经被那一小部分的强大好心和欲望控制了，或许早在她说「也不是不能想」的时候就沦陷了。

晚饭快要结束时，「他在xx地方已经开好房间了。

」她说。

很明显我的心跳加快了，这时候期待感大减，有一种不得已的感觉。

到了以后，我停好车熄火，有种想逃避的冲动。

那个男生是什么样的我都不知道，心里有各种担心，对未知有恐惧是类的本能。

克服恐惧是类的天赋。

我们路过一家甜品店，「哇这家店原来在这里，之前你说要带我来吃的哦！」她显得很开心。

那已经是半年前的事了，那个时候我想带她吃遍地球的每个角落。

「那等会儿结束了我们过来吃吧！」我也想弥补这个遗憾。

鼓起勇气敲开门，打开门的是一个面相挺善良的男生，略有一些尴尬，这时候ym也有些腼腆，说「我先去洗澡吧。

」留下我和那个初次谋面的男生在房间里，只能强行搭讪：「以前你3p过吗？」「没有这是第一次。

」他说。

我心想那还好，不至于在别眼里是个菜鸟，「我们也是第一次。

」「她是你朋友吗？」能看出来他也有些紧张，我犹豫了一下：「不是，算是前友吧。

」「我说呢~」他一副原来如此我懂了的表，气氛也轻松了很多。

我能明白他的想法，当面别的朋友，一般很难从容面对这种事，换做是我可能比他更忐忑。

我们聊了一会儿，男生的友谊建立的很快，尤其是我们有一种「一起嫖娼」的感觉……当然用这个词很对不住ym，不过不得不说，一起做一件「坏」事是建立友谊的捷径。

她是围着浴巾出来的，脸蛋红红的，不知道是害羞还是紧张，我说「你们俩先熟悉熟悉，我先去洗澡。

」我一边洗一边思绪万千：等我出去的时候，会到哪一步呢？如果他们在69，我怎么加呢？如果已经进去了，我在旁边摸咪咪还是让她给我呢？等会儿紧